fbpx

Отношения

Отношения – с собой и другими.
В этой категории посты про психотерапию, полиаморию, родительство, ментальное здоровье и коммуникацию.

Никогда не было отношений

Привет. Я парень. Мне 30. У меня не было отношений (серьёзных/несерьёзных). Меня это напрягает в таком контексте: если бы я был “в порядке”, то даже не прикладывая каких-то усилий я бы встретил за жизнь хотя бы нескольких девушек, которые испытали бы ко мне какую то достаточно очевидную симпатию – таких не было. Но моя психолог говорит, что мои суждения не совсем справедливые и советует пробовать расширить круг общения и т.д (в общем начать пытаться). Насколько моя мысль может быть справедлива?

Я не возьмусь судить о том, “в порядке” вы или нет, но вот что я хочу сказать – это совершенно не важно. Я видела самых разных людей в счастливых отношениях, и по моим наблюдениям все, что играет роль – это желание вступать в отношения и готовность говорить о своих потребностях, понимать потребности другого человека и находить баланс. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда и все такое. Если сидеть на берегу и ждать, пока мимо проплывут отношения, то вряд ли что-то выйдет.

Кроме того, стоит учитывать вот что – вы не знаете всего. К сожалению, в нашей культуре не очень принято высказывать свою симпатию прямо, особенно девушкам. Довольно вероятно, что вы нравились какой-то девушке, просто вы об этом не узнали, потому что она постеснялась об этом сказать, или выбрала непонятный вам способ просигнализировать это.

Я, например, однажды начала носить длинное платье вместо джинсов и свитера на кружок, на который ходила вместе с мальчиком, который мне нравился. Это не сработало, и пришлось решительно пригласить его погулять (_все_ мои подружки меня осуждали и говорили мне что так никто не делает).

У нас были недолгие, но счастливые отношения, и однажды я его спросила, как ему моё белое платье в пол. Оказалось, что он вообще не заметил никакого платья. Так вот, возможно, вы не заметили платье.

Вы никому не должны доброжелательность

«— Я думал о тебе лучше, Гермиона. Уверен, такая когтевранка как ты, самая умная когтевранка своего поколения, которой Хогвартс может гордиться, знает, что внешность бывает обманчива.

— Да, я знаю, — ответила Гермиона. Она сделала ещё один шаг назад, усталые пальцы стиснули палочку. — Но люди иногда забывают, что, хотя внешность и может быть обманчива, обычно это не так»

Гарри Поттер и Методы рационального мышления


Если вам кажется, что если вас кто-то обидел, то вы должны первым делом мягко и доброжелательно выяснить, что человек имел в виду, если вам кажется, что вы не имеете права говорить о своей злости или обиде публично, если вам кажется, что о конфликтных ситуациях можно говорить только я‑сообщениями, если вам кажется, что вы всегда должны предполагать за другим добрую волю, пока у вас нет железобетонных доказательств обратного, и особенно если вам кажется, что другие люди должны это делать, а иначе они плохие, то этот текст для вас.

Безусловно, ненасильственные практики — хорошая штука и часто они помогают решать конфликты. Но выражая желание, чтобы люди вели себя ненасильственно в любой ситуации (а тем более выдвигая это как требование), мы перекладываем всю ответственность за коммуникацию на потенциальных пострадавших. Постоянно говоря о том, что часто бывает так, что один человек не имел в виду ничего плохого, а второй обиделся, потому что ему это попало по больному месту, мы забываем о том, что очень часто люди действуют неэтично не по незнанию, а потому что считают неэтичные действия допустимыми.

Ненасильственное общение / Shieldmaiden, 2019

Невозможно призывать к ненасильственным практикам, игнорируя существование насилия и тот факт, что в ситуации направленного насилия ненасильственные практики (при всей моей любви к ним) практически никогда не срабатывают.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Как говорить “нет”

В книжке Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят» есть отличный список вещей которые помогают сказать «нет», если вам это трудно.

нет
“Нет” / Shieldmaiden 2019

Мой главный лайфхак на этот счет – не объяснять, почему нет. Очень часто когда от вас хотят добиться согласия во что бы то ни стало, вопросы «почему?» – это просто способ заморочить голову и «угнать дискуссию» – подменить разговор о том, хотите вы чего-то или нет, на разговор о том, считает ли ваш собеседник ваши причины отказа достаточно вескими, нормальны ли с его точки зрения эти причины и так далее, и тому подобное.

Поэтому если я чувствую малейшее давление, я говорю «нет», и на все дальнейшие расспросы просто повторяю «нет». Посмотрите, как этим способом пользуется сенатор Джо Сколари в сериале “Миллиарды” – у меня это очень эффективно работает.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Принуждение к полиамории

«Что делать, если партнер уже во время отношений понял, что полиаморен, а я совершенно не хочу полиаморию ни в каком виде! Для меня приемлема только моногамия. Но он давит на больное, говорит полиаморов меньшинство и я обязана “уступить” и терпеть насильно метамуров. У нас ребенку год, общая квартира. Я не знаю что делать, я до слёз не хочу полиаморию…но что делать? Неужели придется себя сломать ради мужа?»

Мудак ваш партнер, а не полиамор, так ему и передайте.

Да, так бывает, что люди понимают, что они полиаморны, уже когда находятся в моногамных отношениях. Зачастую это болезненное и трудное осознание; но давить на партнер_ку в такой ситуации и требовать уступить и потерпеть – это последнее дело просто. Если он считает, что вы можете потерпеть полиаморию, то он точно так же может потерпеть моногамию, вот пусть и продемонстрирует этот замечательный навык, а то требовать с других каждый может.

Что делать в ситуации, когда у вас категорически не совпадают желаемые форматы отношений? Я считаю, что расходиться. Общий ребенок при этом остается общей ответственностью, потому что партнерство и родительство – это разные истории (хоть и часто совпадающие).

Другой вопрос тут в том, что если ваш партнер принять на себя ответственность за свою полиаморность не может, и требует от вас терпеть, то и ответственности за ребенка от него вряд ли можно ожидать – поэтому, к сожалению, могу тут посоветовать только обратиться в ФБ-сообщество «Феминистки» и поискать фем.юристку, которая сможет вас проконсультировать по разводу, алиментам и т.д.

Феминизм для папы

Гендер в деталях ко Дню Отца опубликовал текст Дмитрия Резниченко – правозащитника, бывшего члена ультра-правой группировки, ветерана войны с Россией – об отцовстве, феминизме и гендерном равенстве. Этот текст мне очень понравился, поэтому я перевела его на русский.

***

Может быть, если бы родились мальчики, я бы так ничего и не понял.

У меня две дочки подрастают. Два любимых солнышка, папины принцессы, моя сумасшедшая банда. Сложно передать, что они для меня значат. Скоро они станут подростками, растут на глазах, и мне страшно за них. Это моё уязвимое место, как два сердца, которые живут и бьются отдельно от моего тела.

Я долго считал, что в этом суровом мире единственный правдивый способ защитить самое дорогое – это не доверять ни людям, ни институциям, а наращивать и закаливать собственную силу. Потому что ну кто их защитит в нашем обществе?.. Полиция? Суд? Не смешите. Или может они сами, своими маленькими кулачками?.. Нет, не на кого надеяться. Мужчины должны защищать своих самых дорогих, тех, кто слабее: своих детей, своих стариков, своих женщин.

В этом мужское призвание и оправдание особенного статуса, – так я думал. Значит, нужно набивать кулаки – и я старательно набивал, успокаивая себя тем, что мое усердие что-то гарантирует. А несколько лет назад неожиданно произошел флешмоб «#Я_не_боюсь_сказать».

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ