fbpx

Коммуникация

Говорить, понимать и договариваться бывает очень сложно, но это необходимая часть счастливой жизни и хорошего секса. Исследую разные подходы к вопросу, перевожу статьи.

Как уговорить людей носить маски (и не только)

Перевели вместе с мужем классный пост Джилл МакДевитт про маски и презервативы:

«Если вы хотите разобраться, почему люди не носят маски и как убедить их ими пользоваться — спросите сексологов. Мы не первый раз сталкиваемся со смертельно опасным вирусом и необходимостью барьерной защиты. Вот что мы узнали за 40 лет из исследований использования презервативов:

🖤 Вина, стыд и осуждение не помогают заставить людей следовать правилам. Даже не пытайтесь.

🖤 Ложь тоже не помогает — не надо притворяться, что носить их приятно

🖤 Делайте их использование нормой, вариантом по умолчанию.

🖤 Будьте последовательны: пусть школы, работодатели, чиновники, медработники и знаменитости говорят одно и то же.

🖤 Сделайте их доступными: бесплатными или по социальной цене. Раздавайте их людям. Добыть их должно быть максимально просто.

🖤 Приучите носить их с собой, в кошельке, в машине, держать у входной двери: если они под рукой, то вероятность, что их используют, больше.

🖤 Говорите о рисках передачи вируса в случае безбарьерного контакта честно, но без преувеличений и запугивания

🖤 Помогите людям научиться разговаривать с теми, кто не хочет ими пользоваться.

🖤 Адаптируйте подход к аудиториям: студенты и пенсионеры пренебрегают правилами по разным причинам. Говорите на их языке.

🖤 Улучшайте их дизайн, чтобы они удобно надевались и хорошо держались».

Поделиться:

Вы никому не должны доброжелательность

«— Я думал о тебе лучше, Гермиона. Уверен, такая когтевранка как ты, самая умная когтевранка своего поколения, которой Хогвартс может гордиться, знает, что внешность бывает обманчива.

— Да, я знаю, — ответила Гермиона. Она сделала ещё один шаг назад, усталые пальцы стиснули палочку. — Но люди иногда забывают, что, хотя внешность и может быть обманчива, обычно это не так»

Гарри Поттер и Методы рационального мышления


Если вам кажется, что если вас кто-то обидел, то вы должны первым делом мягко и доброжелательно выяснить, что человек имел в виду, если вам кажется, что вы не имеете права говорить о своей злости или обиде публично, если вам кажется, что о конфликтных ситуациях можно говорить только я‑сообщениями, если вам кажется, что вы всегда должны предполагать за другим добрую волю, пока у вас нет железобетонных доказательств обратного, и особенно если вам кажется, что другие люди должны это делать, а иначе они плохие, то этот текст для вас.

Безусловно, ненасильственные практики — хорошая штука и часто они помогают решать конфликты. Но выражая желание, чтобы люди вели себя ненасильственно в любой ситуации (а тем более выдвигая это как требование), мы перекладываем всю ответственность за коммуникацию на потенциальных пострадавших. Постоянно говоря о том, что часто бывает так, что один человек не имел в виду ничего плохого, а второй обиделся, потому что ему это попало по больному месту, мы забываем о том, что очень часто люди действуют неэтично не по незнанию, а потому что считают неэтичные действия допустимыми.

Ненасильственное общение / Shieldmaiden, 2019

Невозможно призывать к ненасильственным практикам, игнорируя существование насилия и тот факт, что в ситуации направленного насилия ненасильственные практики (при всей моей любви к ним) практически никогда не срабатывают.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Поделиться:

Как говорить “нет”

В книжке Уте Эрхардт «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие — куда захотят» есть отличный список вещей которые помогают сказать «нет», если вам это трудно.

нет
“Нет” / Shieldmaiden 2019

Мой главный лайфхак на этот счет – не объяснять, почему нет. Очень часто когда от вас хотят добиться согласия во что бы то ни стало, вопросы «почему?» – это просто способ заморочить голову и «угнать дискуссию» – подменить разговор о том, хотите вы чего-то или нет, на разговор о том, считает ли ваш собеседник ваши причины отказа достаточно вескими, нормальны ли с его точки зрения эти причины и так далее, и тому подобное.

Поэтому если я чувствую малейшее давление, я говорю «нет», и на все дальнейшие расспросы просто повторяю «нет». Посмотрите, как этим способом пользуется сенатор Джо Сколари в сериале “Миллиарды” – у меня это очень эффективно работает.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Поделиться:

Вы всегда публично отвечаете на агрессию?

Вы всегда публично отвечаете на агрессивные “предъявы” (про няню, про эгоизм и т.д.). А было какое-то осознанное решение делать так? Как вы вообще работали со своим отношением к чужой агрессии? Интересно, т.к. сама хочу понять, как эффективней всего для психики и имиджа защищать себя.

Нет, не всегда 🙂

У меня было время когда я отвечала на все и всегда, потому что мне казалось что я _должна_ всем объяснить, почему я что-нибудь, и потому что мне казалось, что если что-то не одобряют окружающие, то я не имею на это права. И у меня были очень токсичные друзья, которые постоянно мне пилили мозг, что я недостаточно хороша, а я постоянно пыталась стать для них достаточно хорошей (тут передаю пламенный привет своему отцу-алкоголику, которого я очень сильно любила, а он меня не очень, потому что хотел сына, и я всегда была хуже его воображаемого сына). Потом было много психотерапии, и с тех пор я решила что имею право делать все что хочу, а все кому не нравится, могут со мной не дружить (не общаться, не читать мой блог, не давать мне донейтов, нужное подчеркнуть). В личном общении я большинство людей с предъявами посылаю далеко и надолго.

Когда речь о публичной деятельности, то мне важно отвечать на такие вещи публично, потому что меня читает много людей, и я думаю, что мои ответы и аргументы которые я приводу, могут поддержать кого-то, кто находится в похожей на мою ситуацию, и чувствует себя плохо из-за шейминга. И потому что иногда есть шанс, что кто-то прочтет мой ответ и поменяет свое мнение. У меня есть такой опыт.

При этом если у меня нет сил, я не отвечаю, потому что это моя добрая воля – отвечать на вопросы, а не обязанность. Ну и совсем тупые предъявы типа что я глупая, или страшная, или меня никто не ебет я просто молча удаляю, потому что это запредельно большое понятийное расстояние, тут нет смысла объяснять.

Поделиться:

Отпуск от эмоциональной работы

Иллюстрация: Дарья Андреева
Иллюстрация: Дарья Андреева

Перевод послесловия Мири Могилевски к тексту об эмоциональной работе. Поддержать авторку можно тут.


Сегодня я хочу прибавить немного личных размышлений к тексту об эмоциональной работе, который я написала несколько дней назад.

Пока я писала этот текст, я чувствовала себя виноватой. Я все время думала: «Ведь некоторые из этих вещей не случались со мной уже много лет. Стало лучше. Какое я имею право жаловаться на это?»

Я спрашивала себя (как часто это бывает с людьми, и особенно женщинами, когда они говорят о своем личном опыте):
Неужели это правда было “так плохо”, или, может, я просто слишком независимая (или, как многие предпочли бы выразиться, холодная или эгоистичная), и, может быть, все это только моя проблема и еще, возможно, пары человек?
Забавно, что я это думала, и в то же время копировала цитату за цитатой из текстов других людей о тех же самых проблемах, и процитировала две статьи, написанные женщинами, которым тоже пришлось с этим столкнуться.

Конечно, каждый раз когда мы говорим о вещах вроде дисбаланса в эмоциональной работе, находятся люди, которые нам с готовностью сообщают, что проблема в нас самих, и что им жаль всех, кому приходится иметь с нами дело. Теперь я на это реагирую мысленным “ну ладно”, потому что после многих лет сильных сомнений в себе (более сильных, чем я описала выше) я более-менее достигла состояния, в котором такое дерьмо ко мне просто не липнет.

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ
Поделиться: